En attendant...

Ma vie chie un peu en ce moment.

Je n'aime pas trop la vulgarité de mes propos mais tu prends ce qu'on te donne et c'est tout.

L'orage doit passer sous peu et après la route qui sèche dégage une odeur que j'adore. 

Je vous laisse sur un proverbe tibétain que je suis en ce moment incapable de suivre: Si un problème a une solution, alors il est inutile de s'inquiéter; s'il n'en a pas, s'inquiéter n'y changera rien.

That's alright mama!

J'ai décidé de quitter mon job. Je vais passer le concours d'avocat. 'Tain je flippe. J'ai peur un peu de la même façon que le petit dans sixième sens quand il va se cacher dans sa tente. Oui, vous vous rappelez aussi, il fait peur ce passage.

Mais je suis un garçon on m'a dit, et les garçons ça n'a pas peur, non, jamais. Sinon après tu ne plairas plus aux filles.

Cette esquisse d'introduction me permet de rebondir sur un blog de la bloguosphère qui est bloguomarrant. La maîtresse des lieux s'emploie jovialement à expliciter les grandes différences entre l'homme et la femme, le garçon et la fille, le mâle et la femelle. Malgré tous ses efforts pour garder un minimum d'équilibre dans ce drôle d'inventaire, il n'empêche que nous autres les hommes, on n'en prend pour notre grade. Adepte de l'autodérision, je jubile, je l'avoue.

Pour les autres, ceux qui ne comprennent pas pourquoi tant de sucre est cassé sur le dos des détenteurs de pénis, je vous ai compris. La critique d'un sexe doit appeler une réponse adaptée.

Mes tribulations de fin de soirées se sont développées en partant du postulat que notre société est nécessairement vouée au matriarcat, le pouvoir au femmes, girls power et tout et tout. Un courant de féminisation à coups de magazines, d'émissions de télé et de séries B, a emporté toute la génération dragon Ball Z. On lit que Sophie, 22 ans, étudiante, aime bien quand les hommes expriment "leur part de féminité et quand ils sont sensibles". Alors nous, on écoute. On fait. Amandine, elle, dans la série "sous les cocotiers de Manille" fait le reproche à Nicolas de ne "pas s'investir assez dans sa relation". Il se corrige et nous aussi.

Alors quand le beulogue dépeint l'homme amorphe, lent, mou... La caricature et la réalité ne font qu'un. 

Mais si seulement on réalisait que finalement, lorsque l'homme et la femme se réunissent, ils ne sont pas moins babouins qu'ils ne l'étaient il y a des centaines de milliers d'années.  Jadis la guenon te voulait fort, implacable, royal. Elle avait besoin d'un gros singe viril pour la protéger, elle, et son éventuelle marmaille. Et aujourd'hui? Ben la guenon a troqué ses poils pour des crèmes dépilatoires et l'homme ne frappe plus sa poitrine, il... ben il... ben il galère. Oui, parce qu'il doit être sensible et pas rustre. Mais il doit aussi être viril. Pas trop intello. Sois fort mon fils.

Aussi, la guenon n'aime pas s'ennuyer. Or c'est un animal qui se lasse vite. Mais nul besoin de l'emmener voir mille jungles et savanes différentes car nourrir la passion est bien plus affaire de cruauté et d'un peu d'égoisme.

La fille ne veut pas savoir que tu l'aimes inconditionnellement. Sinon c'est trop facile parce que tu fais par là-même l'aveu d'être faible et de ne pas être en mesure de faire sans elle. Or tu le sais maintenant, tu dois être un gorille. Non ce qu'elle veut mais elle ne te le diras jamais, ce qu'elle veut c'est avoir de quoi penser. Se demander s'il pense à elle, s'il l'aime vraiment, oh non, la dernière fois quand il a dit ça, il m'aimait moins... Un besoin de gamberger pour ne pas s'ennuyer. Rien ne les empêche de vivre normalement à côté de ça. Evidemment, la fille peut penser à plusieurs choses à la fois.  Parce que si tu es toujours au petits soins, si tu es toujours disponible, la langue pendante, les yeux frits et la queue qui fretille, comment s'étonner qu'un jour elle se demande si un caniche n'aurait pas été moins encombrant? il te faudra donc écouter sans intérêt, parfois faire semblant d'oublier. Arriver en retard, ne pas venir du tout, avoir un empêchement... Tout est bon pour embêter l'autre.

Mais attention, si tu es distant, tu es aussi aimant. Pour cela, des compliments tu feras. Sans réserves et avec conviction s'il te plaît. Elle adorera ça et pour toi ce sera l'occasion de verser dans l'ambiguité. Tu es parfois méchant et un peu désintéressé mais tu es loin de na pas avoir remarqué sa grande beauté et l'intelligence avec laquelle elle participe à vos conversations que tu auras pris soin de régulièrement oublier parce qu c'est bien connu, tu te moques de tout.

Oh non, loin de moi la misogynie!  D'ailleurs ce mot commence à m'ennuyer. Tout le monde a ce mot à la bouche alors que personne ne parle de misandrie... Peut-être parce que personne ne connait l'existence de ce mot.  

 

Je suis toujours là.

Je viens de rentrer d'un déplacement dans le Sud. A Montpellier plus précisément.

J'ai dû présenter le powerpoint dont je vous ai parlé récemment. Parler en faisant passer les slides a été diffcile. Mais finalement ça va.

Il faut  que je fasse une note sur le Blues. Oui, Robert Johnson et las autres.

Plus tard. 

 

Aujourd'hui sur les ondes

J'ai décidé d'arrêter d'utiliser mon four à micro-ondes. J'ai peur.

J'aimerais aussi me débarasser de mon portable. Oui.

Les récentes études et autres mises en garde de "l'agence des ondes françaises qui donnent le cancer" me font flipper. Pour ta gouvernante, laisse moi te dire qu'il existe en Suède, des individus qui s'isolent du Wifi, des antennes GSM et tout et tout parce que les ondes dégagées par ces appareils sont si fortes qu'ils en deviennent souffrants. Le problème a été jugé suffisamment sérieux pour que l'Etat-Providence suédois leur porte assistance.

Moi, mon abonnement de téléphonie mobile doit encore courir un an. Je suis donc condamné à utiliser mon téléphone pendant encore au moins 365 jours. Not cool. Les opérateurs téléphoniques nous obligent à subir les ondes électro-bioniques des téléphones. Ils sont sans coeur.

Cette prise de conscience est tardive j'entends bien. Mais comme vous, je suis le pantin des médias. Ils font de moi ce qu'ils veulent à raison d'un martelement d'informations plus ou moins vérifiées. Vache folle, antrax, grippe aviaire, chikungunia, ondes Wifi... Je devrais être mort depuis un petit moment quand même.  Alors maintenant, je suis parano. Comme si, tout était fait pour m'amener précocement en ma dernière demeure. L'ironie dans tout ça, c'est que ma soeur elle, fume, boit de l'alcool (parfois), mangent des sandwiches à la viande hachée et ne fait surtout pas de sport. Et bien je vous le dis, elle a beau avoir cinq années de plus que moi, je mourrai avant elle. Peut-être percuté en vélo par un sanglier perdu. Mais ce n'est qu'un exemple.

 Pourquoi tant de pessimisme? Je viens de voir le film "The Hours" de Stephen Daldry. Un bon film de dépressif comme une fille peut les aimer. Je pourrais vous en parler mais vous me prendriez pour un rustre insensible... Bah qu'à cela ne tienne: c'est un film d'autistes, avec des gens qui se parlent à elles-même (gens est un mot féminin, voyons!) et qui pleurent... Elles pleurent, elles pleurent, encore et encore.... Des litres de larmes à en faire pâlir un Soudanais. Du coup, ceux qui regardent le film pleurent aussi puisqu'ils n'ont rien trouvé de mieux que de s'identifier au personnage. Quand on regarde Asterix et les Vikings, on ne s'identifie pas. Alors pourquoi s'identifier à des acteurs qui n'ont que faire du déssechement de la planête et qui veulent tous mourir en prenant des doses léthales d'aspirine et de cailloux dans sa besace avant de plonger tout habillés dans une rivière où l'on a pied?

Je vous le demande mon petit père, je vous le demande... 

 

devil eyes

Non je vous assure , je ne suis pas une fille. Je suis un homme, je suis un homme, pas besoin d'un référendum. Je n'ai pas l'habitude de trop m'attarder sur les vidéos de bébés qui pouffent de rires jusqu'à en vomir leur dernière compote. Je laisse ça à ma soeur, ma mère, ma copine, mes amies.. enfin tout être humain dépourvu d'un appendice reproducteur.

Mais cette vidéo qui m'a récemment été envoyée est tout simplement trop drôle. Certains l'auront déja vu et cela ne ls empêchera pas de se bidonner une deuxième fois. Pour les autres... bah, voyez-vous même.

I got the power

Je dois faire une présentation powerpoint dans deux jours.

J'ai fait un essai devant l'oeil critique de celle qui dort à mes côtés toutes les nuits.  M'écoutant patiemment jusqu'au dernier mot de ma conclusion, elle me dit:

- "Ca va être dur mon chéri...

- Ca me réconforte merci. "

Je trouve ça difficile de faire un bon powerpoint.

La difficulté principale réside dans le fait de devoir dire des trucs tout en prenant garde à ne pas oublier d'afficher les slides de façon synchronisée. Oui, il faut être synchro. Faire deux trucs en même temps quoi. Powerpoint a donc été inventé par une fille. Sûr.

 C'est balaise. Surtout que je me rappelle très bien des présentations de certains de mes professeurs qui ont su anéantir en moi tout capacité à rester éveillé, même en faisant un concours d'apnée avec moi-même.

Oui parce que j'ai une astuce pour ne pas dormir en classe et désomais, en réunion. Je fais des concours d'apnée. L'objectif est de retenir sa respiration le plus longtemps possible sans devenir rouge, sans gesticuler et sans, de façon absolument subsidiaire, tomber dans les pommes.

 2.30 mn. Mon record.

Après c'est ça, vous êtes bien éveillé je vous le dit.

Enfin bon. Fin de la digression. Finde la note aussi. Il faut que je bosse mon élocution.

 

 

La bohème

25 ans. Un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître. Les moins de 25 non plus, mais je n'ai pas de chanson dédiée pour cette tranche d'age.

C'est le temps des questions. Oui, tu ne sais pas ce que tu vas de venir alors tu flippes un peu, beaucoup... 'Tain je flippe. Tu ne sais pas où tu vas habiter dans deux mois parce que ton master-boulot-interim ne te permet pas de te décider. 'Tain je flippe. Ou alors, tu es en couple et tu ne sais pas si tu vas vivre avec la personne- et les projets en commun alors- et tout et tout. 'Tain je flippe. Ou enfin, tu ne sais pas si tu veux aller en Corrèze ou au Cap d'Agde pour le mois de juillet (oui en Août, il y a trop de monde). 'Tain je flippe.

Non mais moi je vous le dis comme ça, on arrête de se faire caca dessus maintenant.  C'est vrai quoi.

Parce que mon calcul est simple:

- on a 25 ans. Donc si je suppose qu'en moyenne l'espérance de vie d'un français est de 80 ans, il ne me reste à vivre que 65 ans.

- A cela, tu enlèves les accidents domestiques, de voiture, de vélo.

- A cela, tu enlèves les maladies cardiovasculaires, les cancers, les mst et les maladies du Telethon.

- A cela tu enlèves le suicide.

- A cela tu enlèves une chanson quelconque de Sheryfa Luna 

- A cela tu enlèves une bagarre dans un parking désert

- A cela tu enlèves une rencontre fortuite avec Michel Fourniret 

 

Les gars, il ne nous reste pas beaucoup de temps quand même. Pour ne pas citer Tyler Durden, notre espérance de vie est inéxorablement amenée à être égale à zéro. Et plus vite que l'on ne le pense. 

Alors l'idée est quand même de vivre ses 25 ans au moment où on les a. Est-ce vraiment le moment de se pourrir la vie par des questions auxquelles ils n'y a pas de réponse immédiate? 

Oui, les temps sont durs, pas de boulot, baisse du pouvoir d'achat, Pascal Sevran est mort, mais bon... On va pas tous s'enterrer parce qu'il ya juste un peu d'incertitude! L'incertitude c'est l'aventure! Quoi de plus grisant que de se dire que tout est à faire et donc, que tout est possible? Je ne dis pas qu'il ne faut pas se poser de question. Bien au contraire. "L'homme sera d'abord ce qu'il aura projeté d'être" disait Sartre. Je sais bien qu'il faut s'agiter. Mais sans se noyer. Ou alors n'oublie pas ton tuba mon chéri. 

Peut-être qu'il est possible de s'arranger une vie agréable sans passer à côté des interrogations essentielles. Peut-être qu'il est possible d'arrêter de flipper. Il ne faudrait quand même pas que cela devienne une mode. Non mais sérieux, n'en faîtes pas un concept hype. C'est pas hype d'être stressé.

Ca réduit l'espérance de vie.

Bon... je vais fumer de la drogue maintenant. 

 

Post a secret

Voici un site que je viens de découvrir.

Je ne sais plus comment... Je crois que j'étais en train de chercher des trucs pour pouvoir critiquer Facelook et il y avait une journaliste qui parlait de cette nouvelle communauté. Mais restons un moment sur Facelook. C'est vrai, j'en ai marre de ce réseau de pseudo-friends. Mais je n'ai pas d'idée pour le critiquer intelligemment. Je sais qu'il y a des problèmes de données personnelles mais franchement, les problèmes de données personnelles, il y en a dès que vous tapez un mot dans la barre Google, ou alors quand vous mettez le nez dehors.

Alors j'appelle à la résistance! 

Oui!

Enfin bon. Je suis un maquisard bien isolé. Tout le monde est sur facelook. Mon mouvement protestataire est certainement tout aussi vain que ceux qui ont dit que "le téléphone portable, alors là non jamais!" et qui se sont achetés le dernier motonokia avec écran isound motherfucking bluetooth. je me rappelle qu'un des arguments infaillible était celui qui disait que "non je ne veux pas être pisté partout où je vais... Non mais!"

Tout le monde a un portable désormais. Sauf les vieux de plus de 70 ans et les petits de moins de 4 ans. Entre ces deux ages, les individus sont équipés du mouchard le plus performant qui soit. Et ils le payent une fortune. Je me rappelle, moi, j'ai dit non au portable. Ca a duré 20 minutes. Après j'en ai acheté un comme tout le monde. Un truc à clapet qui a duré 3 mois.  

Je ne sais pas combien de temps je vais résister à la pression sociale. Mais quand même! Qu'est ce que je m'en fous que duchnok il est "in relationship" ou pas.

Bah! Je vous propose qu'on crée un groupe sur facelook: les "antifacelook". Enfin bon, seulement si ça n'a pas déjà été fait. Cool. Allez.

Hé mais attendez, je devais vous parler de "post a secret"! Rooah. Plus tard. Là je suis fatigué. Trop chaud en ce moment. 

 

Un bloguorémy?

La blogosphère est un endroit merveilleux. Tout le monde il se connait. Enfin moi je ne connais personne mais je lis beaucoup de blogs où l’on parle d’autres blogs de son pote qu’il est trop talentueux et ouais, quand on s’est vu la dernière fois au café Prout, ben on s’est dit ça, bla bla et tout et tout.

 

Loin de moi l’idée de critiquer les amitiés blogosphériennes.

Voyez en moi le plus modeste des observateurs. En vrai, ma seule question serait de savoir si ce sont les blogs qui ont fait les amitiés ou les amis qui ont écrit des blogs. La poule avant l’œuf ou l’œuf avant le coq quoi.

 

En tout cas, quand tu réussis à avoir des bloguofriends, tu peux faire des tas de trucs. Tu vas à des bloguosoirées de geeks. Ou tu peux faire des bloguofilms de geeks (bien faits du reste). Tu peux même participer à un blog collectif (trop lol du reste).

 

Il y a même des mecs, je vous jure, qui ont fait exactement ce que je fais en ce moment même, c'est-à-dire, écrire des bloguoconneries, et qui sont devenus riches, avec voyages chez les cow-boys qui chiquent en mangeant des sandwiches à la viande hachée.

 

Mieux encore, tu peux essayer de trouver un job. Enfin j’espère que ça va bloguomarcher.

 

La blogattitude ne nécessite néanmoins pas de compétences bloguogeekiennes extraordinaires. Ben ouais, grâce au Web 2.0 et la possibilité d’avoir  gratuitement des serveurs DNS auprès d’un hébergeur français qui fera attention à tes données à caractère personnel, sans oublier la réservation à titre gracieux d’un nom de domaine en .fr ou même en .com ainsi que le référencement automatique de ton url ainsi que la prise en compte des tes balises méta, ( attends je reprends mon souffle…),   tu peux bloguer en paix mon pote. Vous n’avez besoin que d’écrire et cliquer « enregistrer ». Eviter quand même les phrases trop longues comme celle que je viens de faire.

 

Parce qu’il faut avoir du style pour avoir des blogmates. Si vous êtes journaliste c’est mieux. Cela veut dire que vous êtes habitué à faire de belles phrases.

 

En bon « Rémy sans ami », je me satisfais de mon singe et de mon titre qui ne veut rien dire. De toute façon je n'ai pas le temps d'aller à Paris.

En plus je suis mieux tout seul.

En plus vous êtes tout bloguonuls.

Et puis je vous déteste bande de bloguofrimeurs.

Mais euh…

 

Sniff…

Another day

 

Petite musique de printemps, en attendant l'été avec le sourire.

Je découvre avec vous le clip. J'étais sûr qu'il était black le gars, sérieux. Ca en jette en tout cas! Bon concernant le clip en lui-même, je dois avouer que, sans faire ma fille, le moment où les filles n'ont plus de bouche ou autre, ça me fout les jetons un peu. Genre matrix. Angoissant.